des liens des repères et du quotidien
bon, comme je suis super mega over fatiguée je vais pas rester longtemps.
ce soir j'ai vu le psy avec beaucoup de retard (pour une fois que j'étais pile à l'heure), dommage que j'avais pas mon ordi, j'aurais blogué!
du coup, j'ai fait des mots croisés.
puis je suis allée retrouver LJ qui était au ciné, film qui était suivi d'un petit concert de jazz. les musiciens étaient très bons, je trouve. ensuite on s'est un peu promenés, puis je suis allée dans le bois des fauteuils pour lâcher le chien, qui, comme toujours, s'en est donné à coeur joie. le ciel était couvert, et pourtant on y voyait assez bien.
à un moment, j'ai cru avoir une hallucination, je voyais une forme noire, et, dans l'obscurité, elle 'ma donné l'impression de bouger un peu, alors après avoir compris qu'il ne s'agissait pas d'une personne, 'jai imaginé que c'était la mort qui se promenait aussi (puisque j'arrête pas de faire des rêves morbides, ça m'aurait paru logique d'avoir une hallucination là dessus). j'avais du mal à fixer la forme, je savais que c'était un tronc d'arbre un peu plus foncé en bas qu'en haut, et même en imaginant que c'était la mort, et en l'imaginant se rapprocher de moi, je n'ai pas été angoissée. j'ai eu quand même envie de savoir pourquoi j'avais l'impression de distinguer une forme bizarre, et je me suis dirigée vers elle.
de fait, le tronc de l'arbre (dont je ne distinguais pas bien le haut, de loin) était séparé en deux, à 1m de hauteur à peine, puis à 2 mètres il était "réunit" par une sorte de branche courte qui se trouvait parallèle au sol, puis au dessus de cette branche, les troncs se séparaient franchement formant un V. par contre, je n'ai pas compris pourquoi j'avais l'impression que ça bougeait légèrement.
bref, ça m'a amusé. d'ailleurs ça me fait penser au psy, à qui j'ai raconté mon rêve donc, et qui m'a parlé d'angoisse de mort. j'ai oublié de lui dire que je ne me sentais pas tellement angoissée dans ce rêve, j'avais juste pas envie que ça continue parce que c'était difficile de voir tout le temps des images horribles de ce genre.
d'ailleurs, c'est une différence fondamentale avec mes rêves d'avant les fleurs de bach ça. avant elles, ces rêves m'angoissaient terriblement. maintenant, non. je trouve ça juste très pénible pa&rce que pas drôle, pas constructif, dur à voir et/ou à imaginer. bref, un peu comme si je trainais un boulet. c'est pas angoissant mais qu'est-ce que c'est pénible! et puis ce qui est angoissant, c'est de "voir" que l'angoisse pourrait me rattraper peut-être si elle le voulait, de le constater. car même si je ne ressentais pas d'angoisse particulière, dans l'absolu, la mort, c'est angoissant, même si on a tendance à l'apprivoiser.
j'ai oublié de lui demandé si j'étais censée savoir qu'il m'avait parlé du coup de fil de la psychomot ou non, ou plus exactement s'il avait prévenu la psychomot qu'il me préviendrait. dans l'absolu, je sais qu'il est transparent (dans le bon sens du terme hein), donc ça lui posera pas de problèmes si j'en parle. mais bon.
avant le psy, je suis allée faire une course, et j'ai fait une énorme provision de biscuit chocolat-orange dans le discount qui fait des bons gateaux. et j'avais laissé le chien à l'intérieur de la maison., parce qu'il fait de plus en plus froid, et qu'il faut que je lui apprenne à rester dans la maison sans qu'il fiche des trucs en 'lair comme il l'a déjà fait par le passé. je l'ai laissé pendant deux heures, il n'a RIEN mordillé, nji fait les poubelles (il est vrai que celle qui l'intéresse le plus était à l'abri). je lui avais laissé la lumière, un fond de radio, et surtout, la porte de la chambre ouverte, car je me doutais qu'il se réfugierait sur le lit.
quand je suis rentrée, il m'a même pas accueillie à la porte ce gros flemmard! c'est cool, je suis fière de lui. et puis je mens un peu, il a fini par se lever et venir me dire bonjour.
ce que j'ai omis de dire je crois ici quand même, c'est que la semaine dernière (je crois que c'était jeudi, pas çui là çui d'avant), il s'est encore enfui. heureusement, j'étais partie pas longtemps du tout, à peine une demie -heure. quand je suis rentrée, j'ai vu qu'il nétait pas au portail, je me suis mise (au cas où) à l'appeler de suite, même avant d'arriver au fond du jardin (d'où il fiche le camp habituellement). une fois au fond, j'ai vu qu'il était dans le parc mais répondait à l'appel et se dirigeait vers moi. très vite j'ai continué à l'appeler tout en me dirigeant vers le portail. il a fait le tour de la propriété et n'a pas fait d'histoire pour rerentrer. j'ai renforcé le grillage avec un bout de portail en fer forgé qui me restait, et là, je n'ai plus de joker. s'il bouffe encore du grillage, je pourrai rien faire.
raison de plus, donc, pour le laisser à l'intérieur!
comme il est revenu dès que je l'ai rappelé, je ne l'ai pas grondé. je lui ai quand même dit que j'étais pas très contente qu'il soit parti, mais vu ce que le chien comprend du langage humain, je ne me fais pas d'illusion...
à ce sujet, le psy m'a dit que cr'était vraiment bien que j'aie pris un chien, si jamais je faisais des enfants, car ce le chien me permet d'expérimenter sans qu'il en souffre, un enfant en souffrirait certainement, (genre quand je lui ai posé la main dessus après mes cauchemars)
c'était assez intéressant comme point de vue, et ça m'a fait du bien qu'il me dise ça, ça veut dire que je suis capable de faire des bons choix, et que mon intuition me guide bien.
et puis il a été question des relations entre ma mère et sa mère, son père, et moi. je réalise que je ne comprends pas très bien pourquoi ma mère détestait la sienne. que la seule chose que je vois (même si je n'aime pas du tout ce genre de psychologie de comptoir), c'est que ma mère idolâtrait son père et que donc, c'est peut-être pour ça qu'elle n'aimait pas sa mère.
si j'ai l'occasion, je lui (re)poserai la question en tout cas, en espérant qu'elle ne me fera pas un délire de paranoïaque comme elle est si douée pour le faire de temps en temps. il faudra bien qeu je surveille mes mots et ses réactions ce jour là, ça veut dire être en forme.
n'allez pas croire que ma mère est parano, c'est juste que de temps à autres, elle est excessive dans ses interprétations, et qu'une fois que c'est "parti", y a plus rien à faire, et c'est lourdingue, d'autant qu'on n'a pas de repères avec elle . contrairement à un chien; je dis ça parce qu'un jour elle me demandait pourquoi je trouvais si formidable d'avoir un chien, j'avais répondu que c'était entre autres parce que j'apprenais beaucoup de choses avec lui, ce à quoi elle avait répondu qu'on apprenait beaucoup de choses avec les humains aussi; et je n'ai pas eu la présence d'esprit de lui exposer le fond de ma pensée - et il valait sans doute mieux encore qu'elle y aura droit un jour de toute façon -, à savoir qu'avec un chien, les "balises" relationnelles , bien que simplistes, sont fiables et cohérentes, et que c'était cela qui m'avait cruellement manqué depuis toujours. il faudra donc que je confirme (si elle me fait encore ce genre de remarque, sinon je ne dirai rien du tout) que j'apprends davantage avec lui qu'avec un être humain (dont par essence, je ne sais jamais s'il est fiable ou non puisque je n'ai jamais appris). une fois que j'aurai appris le minimum socialo-vital (qui m'échappe encore) avec le chien, j'apprendrai enfin des choses cohérentes et plus intéressantes des êtres humains, et surtout, je pourrai raccrocher le wagon de ce que j'ai trop appris (la morale, la politesse, blabla etc).
car pour l'instant, j'ai encore un chaînon manquant, que je suis ravie de pouvoir enfin combler. merci le clebs!
quoi d'autre? en faisant mes courses, je suis passée chez le bijoutier, on a bavardé un peu en particulier du club, un peu du bijou dont il s'occupe, mais on a surtout passé un moment agréable. c'est marrant ça, d'aller chez le bijoutier, ça fait classe! on n'est pas obligé d'ajouter que c'est un vieux truc qui n'a pas vraiment de valeur (quoi? 150 euros? oui c'est vrai c'est mieux que rien)
pendant ce temps alw a téléphoné mais ça tombe bien j'avais pas envie de lui répondre, il n'a pas laissé de message, comme d'hab.
avant ça, je suis allée prendre du café au supermarché du coin (pfff ils ont encore augmenté, ça me gave!), et là j'ai été extrêmement troublée par un black (je sais jamais comment dire), qui était à l'entrée. j'ai pas osé le regarder après l'avoir aperçu, et je me sentais tellement troublée que j'ai presque cru que c'était JD (mais c'était pas possible, JD est métis, et celui-là ne l'était apparememnt pas). il m'a fallu un moment pour retrouver mes esprits et aller chercher ce p... de café. j'errais dans les rayon sans savoir pourquoi j'étais là. je me suis raisonnée, dit que ce ne pouvait pas être JD, me suis demandé ce qui me troublait à ce point, puis après avoir trouvé ce que je cherchais, je l'ai cherché, j'ai fini par l'apercevoir. non ce n'était pas JD et oui il était un peu séduisant. pareil j'ai pas voulu regarder trop car je sais que je n'aurais jamais osé ni le draguer, ni répondre à un intérêt de sa part (encore que maintenant, je suis trop vieille pour susciter ce genre d'intérêt avec mon seul minois).
je ne comprends pas pourquoi j'ai si peur de me lancer. enfin si je comprends: c'rest parce que j'ai trop peur d'avoir une "panne" de désir (extrêmement fréquent chez moi) ou une "angoisse" que je ne saurais pas gérer sans honte. or la honte, c'est le pire barrage que je connaisse à la construction, au désir, etc.
bon allez, au lit, chuis raidasse.
demain, on va chercher ma cuisine entre midi et deux avec LJ, et puis après, je ne sais pas.
il faut absolument que je retrouve un peu d'énergie, je n'en ai plus, et il m'en faut: y a trop de bazar qui s'accumule (même si c'est très loin d'être dramatique), et il va falloir que je m'organise pour les trvaux à venir
(PS. au fait miss Chaos, je pense que c'est pas bien grave si tu commentes avec ton pseudo ;-))
(PPS. j'ai répondu à tes commentaires, j'ai vu que ça ne s'affichait pas sur le blog, ça m'embête un peu ce truc je sais pas trop comment le gérer, car c'est très pratique leur système de réponse, sauf que si celui à qui on répond ne peut pas voir d'un simple coup d'oeil qu'on a répondu, c'est un peu naze)