étriqueries et place psychique
bon, mais c'est pas tout ça, y a un truc qui me chiffonne grave, c'est que je redeviens complètement inhibée.
je sais que le boulot y est pour beaucoup, rapport au temps qu'il me vole, et que j'avais déjà grand peine à gérer quand j'avais juste une après-midi de prise.
mais outre le temps, il me vole ma capacité à m'ouvrir. je me sens complètement étriquée. je sais que ça vient de mon éducation: mes parents étaient "ouvert d'esprit" (soit disant), mais très renfermés dans leur fonctionnement: on ne sortait jamais, on ne recevait jamais, on ne faisait jamais rien en dehors de la télé, des jambons-purée et des tensions familiales.
je ne me plains pas, on avait à peu près ce qu'on voulait (en même temps par hypothèse justement on voulait pas grand chose), on mangeait à notre faim, mais c'est vrai que du coup, je suis complètement étriquée.
j'ai réussi à m'affranchir de certains modes de pensée (psychorigidité qui mène à la droite, le mérite, la culpabilité, le jugement, le dogme tout ça), mais également de son contraire (le tout libéral, le trop souple sans consistance et sans cadre).
je suis très heureuse d'ailleurs d'avoir trouvé un équilibre, qui n'est pas parfait car je sens bien que je le cherche encore par moments (en particulier du côté du cadre qui me manque encore un peu, j'ai tendance au manque de cohérence sur certains points bien précis)
seulement voilà: il me manque encore et toujours le désir, l'initiative, la motivation. certains diraient la volonté, mais là, je ne suis pas d'accord. peu importe, je ne suis pas là pour en débattre.
autrement dit, je n'envisage plus rien, car la route est "barrée" par mon travail.
j'avais trouvé un espace psychique qui me permettait de commencer à ressentir du désir, à former des projets, à vouloir construire, à avoir des idées. cela s'est traduit par les travaux dans la maison que j'imagine toujours plus grands (quel dommage que je n'aie pas pu les imaginer grands comme ça dès le début, encore qu'il n'y a pas que mon esprit qui est en cause mais aussi les moyens financiers), cela s'est traduit plus encore par cette volonté de construire une famille.
et tout ça, je sens bien que ça s'envole, que ça s'étrique, que ça se referme, parce que je n'ai plus la place de projeter, de désirer, de me motiver.
quand je dis ça on me répond toujours : "mais c'est le problème de tout le monde ça", et moi je crois que non. ce n'est pas le problème de tout le monde. je ne nie pas que les autres ont des difficultés. je dis juste qu'eux, ça ne leur retire pas leurs désirs, leurs projets (fantasmés j'entends, pour la mise en oeuvre c'est une autre affaire), alors que moi, si.
alors mjac, si tu lis ça, si je me décide à te transmettre cette adresse, non, ne me dis pas que c'est tout le monde pareil!! ça ne l'est pas.
je réfléchis à quelle fleur de bach pourrait m'ouvrir des horizons, mais pour l'instant, j'ai envie de voir au pif, sans relire mes notes.
plus ça va plus j'ai l'impression que l'effet fleurs de bach est un effet placébo, et pourtant, quand je réfléchis à tous les trucs que j'ai essayés et tout ce que ça m'a fait, je me dis que ça ne peut pas en être un. je ne comprends pas ce truc.
toujours est-il que placébo ou pas, je me dis que c'est d'y réfléchir qui les fait fonctionner (c'est peut-être idiot, ça voudrait dire que ceux qui se les font prescrire ça marche pas?), et surtout, j'aimerais ne pas laisser faire cet "étriquement" à la noix.
je veux pas qu'il m'envahisse, je veux retrouver les si fragiles désirs que j'éprouvais (et qui sont toujours là en arrière-plan, prêt à revenir si on leur laisse la place), et comme j'ai pas d'idée, là tout de suite, la seule qui me vient, c'est l'auto hypnose, qui ouvre du temps psychique, ne serait-ce que pendant la séance elle-même, qui prend une demie heure à chaque fois.
il faut donc que je vise deux choses: trouver la fleur, et mettre ce qu'il faut en oeuvre pour l'autohypnose (c'est-à-dire copier le bon fichier au bon endroit, et accepter de bonne grâce les inconvénients de mon lecteur mp3 génial par certains côtés, chiants de l'autre).
et puis faut que je pense à appeler le véto demain, il paraît que le vaccin de la bestiole a déjà deux mois de retard, diable!
et puis quoi d'autre?
l'inhibition vient sans doute aussi du fait que j'ai eu beaucoup trop souvent ma mère au téléphone ces derniers temps. pourquoi? d'abord parce que ça m'envahit pas trop (consciemment), du coup je suis moins vigilante, et ensuite parce que j'espérais être enceinte, il fallait que donc que je la vois vachement avant la longue trêve des six mois, pour qu'elle se sente pas trop frustrée (et moi non plus).
les hibernations, même estivales, ça se prépare!
je sais que le boulot y est pour beaucoup, rapport au temps qu'il me vole, et que j'avais déjà grand peine à gérer quand j'avais juste une après-midi de prise.
mais outre le temps, il me vole ma capacité à m'ouvrir. je me sens complètement étriquée. je sais que ça vient de mon éducation: mes parents étaient "ouvert d'esprit" (soit disant), mais très renfermés dans leur fonctionnement: on ne sortait jamais, on ne recevait jamais, on ne faisait jamais rien en dehors de la télé, des jambons-purée et des tensions familiales.
je ne me plains pas, on avait à peu près ce qu'on voulait (en même temps par hypothèse justement on voulait pas grand chose), on mangeait à notre faim, mais c'est vrai que du coup, je suis complètement étriquée.
j'ai réussi à m'affranchir de certains modes de pensée (psychorigidité qui mène à la droite, le mérite, la culpabilité, le jugement, le dogme tout ça), mais également de son contraire (le tout libéral, le trop souple sans consistance et sans cadre).
je suis très heureuse d'ailleurs d'avoir trouvé un équilibre, qui n'est pas parfait car je sens bien que je le cherche encore par moments (en particulier du côté du cadre qui me manque encore un peu, j'ai tendance au manque de cohérence sur certains points bien précis)
seulement voilà: il me manque encore et toujours le désir, l'initiative, la motivation. certains diraient la volonté, mais là, je ne suis pas d'accord. peu importe, je ne suis pas là pour en débattre.
autrement dit, je n'envisage plus rien, car la route est "barrée" par mon travail.
j'avais trouvé un espace psychique qui me permettait de commencer à ressentir du désir, à former des projets, à vouloir construire, à avoir des idées. cela s'est traduit par les travaux dans la maison que j'imagine toujours plus grands (quel dommage que je n'aie pas pu les imaginer grands comme ça dès le début, encore qu'il n'y a pas que mon esprit qui est en cause mais aussi les moyens financiers), cela s'est traduit plus encore par cette volonté de construire une famille.
et tout ça, je sens bien que ça s'envole, que ça s'étrique, que ça se referme, parce que je n'ai plus la place de projeter, de désirer, de me motiver.
quand je dis ça on me répond toujours : "mais c'est le problème de tout le monde ça", et moi je crois que non. ce n'est pas le problème de tout le monde. je ne nie pas que les autres ont des difficultés. je dis juste qu'eux, ça ne leur retire pas leurs désirs, leurs projets (fantasmés j'entends, pour la mise en oeuvre c'est une autre affaire), alors que moi, si.
alors mjac, si tu lis ça, si je me décide à te transmettre cette adresse, non, ne me dis pas que c'est tout le monde pareil!! ça ne l'est pas.
je réfléchis à quelle fleur de bach pourrait m'ouvrir des horizons, mais pour l'instant, j'ai envie de voir au pif, sans relire mes notes.
plus ça va plus j'ai l'impression que l'effet fleurs de bach est un effet placébo, et pourtant, quand je réfléchis à tous les trucs que j'ai essayés et tout ce que ça m'a fait, je me dis que ça ne peut pas en être un. je ne comprends pas ce truc.
toujours est-il que placébo ou pas, je me dis que c'est d'y réfléchir qui les fait fonctionner (c'est peut-être idiot, ça voudrait dire que ceux qui se les font prescrire ça marche pas?), et surtout, j'aimerais ne pas laisser faire cet "étriquement" à la noix.
je veux pas qu'il m'envahisse, je veux retrouver les si fragiles désirs que j'éprouvais (et qui sont toujours là en arrière-plan, prêt à revenir si on leur laisse la place), et comme j'ai pas d'idée, là tout de suite, la seule qui me vient, c'est l'auto hypnose, qui ouvre du temps psychique, ne serait-ce que pendant la séance elle-même, qui prend une demie heure à chaque fois.
il faut donc que je vise deux choses: trouver la fleur, et mettre ce qu'il faut en oeuvre pour l'autohypnose (c'est-à-dire copier le bon fichier au bon endroit, et accepter de bonne grâce les inconvénients de mon lecteur mp3 génial par certains côtés, chiants de l'autre).
et puis faut que je pense à appeler le véto demain, il paraît que le vaccin de la bestiole a déjà deux mois de retard, diable!
et puis quoi d'autre?
l'inhibition vient sans doute aussi du fait que j'ai eu beaucoup trop souvent ma mère au téléphone ces derniers temps. pourquoi? d'abord parce que ça m'envahit pas trop (consciemment), du coup je suis moins vigilante, et ensuite parce que j'espérais être enceinte, il fallait que donc que je la vois vachement avant la longue trêve des six mois, pour qu'elle se sente pas trop frustrée (et moi non plus).
les hibernations, même estivales, ça se prépare!
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