cuitasse raidasse mortasse
journée épuisante mais je ne sais pas pourquoi je ne dors toujours pas. je vais y aller bientôt, juste après cette note.
d'abord j'ai pas assez dormi comme ça m'arrive de plus en plus depuis que mon rythme est perturbé par mes horaires depuis presque deux mois maintenant. je n'ai pas encore réussi à m'y faire, pourtant, bosser à 11h le matin, c'est pas donné à tout le monde.
mais je sens bien qu'il faut encore que je m'adapte, que ça ne se fait pas tout seul et qu'il y a des choses qui résistent.
hier (samedi), j'ai fait la sieste, et du coup, le soir j'ai eu du mal à dormir. il n'y a pas qu'à cause de la sieste il y a aussi certainement le fait que j'ai vu jd (aujourd'hui d'ailleurs, le désir revient en force, pas encore aux niveaux que je lui ai connus mais il est bien là).
et puis j'ai aidé mon frère à déménager toute une pièce aussi (dans sa maison à lui), ça a été long et chiant, et j'ai beaucoup parlé avec lui, je crois que j'ai fait passer une tonne de messages, j'espère que oui en tout cas. on a eu des conversations assez sérieuses mais on a conservé un ton léger quand même. des conversations que j'ai du mal à avoir avec lui, au sujet du fonctionnement familial, des écueils, des impossibles, des conséquences que cela peut avoir. je sais qu'il n'est globalement pas d'accord avec moi et qu'il a un fonctionnement tout à fait différent étant entendu que ce qu'il peut tout le monde ne le peut pas), mais peu importe, j'ai pu lui raconter des choses que j'ai vécues et ressenties, et donc il les connaît. peu importe l'usage qu'il en fera, même s'il ne me convient pas. l'essentiel, c'est qu'il sache.
puis on s'est maté docteur house (on a fini la saison 4, débuté la 5), et il est parti vers 2h30.
donc je crois bien que je me suis endormie aux alentours de six heures. puis je me suis réveillée vers 10h je crois, j'ai ouvert volets et fenêtre et me suis rendormie. j'ai été réveillée maintes fois (le téléphone, le chien du voisin qui aboyait chaque fois que quelqu'un passait, les voitures ou mobylettes qui passaient, le téléphone qui a sonné).
j'ai fait un rêve pas cool du tout, y avait lbr, je cassais tout ce que je touchais et je détruisais tout ce que je venais de construire (ou qu'on venait de construire pour moi), sans jamais faire exprès, mais c'était systématique. je m'en voulais terriblement de tant de maladresse en même temps que j'étais parfaitement incapable de faire autrement. je me voyais me casser la figure en même temps que les affaires que je laissais tomber, et j'étais presque anéantie d'être aussi stupide et maladroite. je m'en voulais terriblement, et j'avais l'impression que les autres m'en voulaient aussi, en l'occurrence lbr. en fait ça fait plusieurs fois que je casse tout ce que je touche dans mes rêves, ça devient pénible. ça me fait penser au boulot vendredi soir, mais bref.
aujourd'hui y avait rencontre interclub de nage avec palme. j'ai nagé comme une mule et suis arrivée bonne dernière quand même. et surtout, je me suis fait mal, car je ne sais pas faire autrement que de muler quand il y a une compétition, sauf que j'ai jamais été douée pour la vitesse. je le sais, j'ai toujours été nulle, mais ce qui m'agace, c'est que j'ai pas pu m'empêcher de me faire mal, alors que quitte à arriver dernière de toute façon, je voulais essayer de "doser". j'ai pas réussi, et ça fait partie de ce que je ne sais pas faire, et je désespère y arriver un jour. c'est quoi la fleur de bach pour ça? je ne sais pas trop. là encore je dirais rock water, la rigidité inconsciente, mais aussi la fleur de la volonté de plaire à tout prix (je sais plus laquelle c'est car je la connais pas bien), car il s'agit d'une volonté excessive d'être "comme tout le monde", "d'y arriver", de montrer qu'on a donné tout ce qu'on a pu (même si ça marche jamais), etc.
j'ai vu un membre de mon premier club (un copain de jd donc, et je me suis permis de plaisanter à son sujet, en disant que plutôt que de faire le politique à des réunions inintéressantes il ferait mieux de montrer qu'il est un moniteur un vrai en venant nager avec nous, et je lui ai recommandé de lui remonter les bretelles de ma part, je sais pas ce que j'ai dans la tête quand je dis des trucs comme ça, ça sort tout seul, c'est idiot, mais ça l'a bien fait rire en tout cas, il m'a dit qu'il ferait passer le message), et un de mon club de l'année dernière, avec qui j'ai papoté aussi.
en tout cas, j'ai très peu nagé, mais tellement "fort" que j'étais complètement cuite.
non mais vraiment: j'étais cuitasse raidasse mortasse, à un moment j'arrivais même plus à actionner mes jambes tellement les muscles me faisaient mal, je tenais à peine debout (à la fin du relais), j'ai dû m'asseoir et faire appel à tous les principes de relaxation que je connais pour essayer de détendre toutes ces horribles crispations. puis après le pot, on est repartis, et j'ai pas eu le temps d'arriver que marc m'a téléphoné, je me suis garée sur le côté, on a bavardé, puis finalement il m'a rappelée après sur le fixe. une heure au téléphone. je lui ai parlé de mes projets, et lui qui est catho (contre l'avortement je crois), n'a pas paru trop choqué, et m'a même donné son avis sur la question, en considérant que j'aurais tort de me priver de la possibilité beaucoup plus accessible de jd (à la fois matériellement - théoriquement je le verrai plus souvent que pdfa -, et biologiquement - c'est sans doute plus efficace s'il y a eu un vrai rapport avant et si ça se renouvelle assez régulièrement). il a même pensé que pdfa pourrait etre content de reconnaître l'enfant même si c'est biologiquement pas le sien, mais ça, j'y crois pas une seconde, ça me paraît tout à fait impossible. lui me dit que c'est peut-être pas très probable mais pas impossible du tout. il m'a conseillé d'en parler à pdfa et de ne pas me priver côté jd, au contraire.
je trouve ça super intéressant les avis différents, la façon dont ils se défendent (merci quantique de m'avoir donné le tien). j'avoue que je trouve que tout est défendable, mais ça nécessite que je m'interroge à nouveau sur ce que je veux au fond. je crois que j'ai à peu près la réponse, mais ça ne veut pas dire que j'ai pris ma décision car il n'y a pas que moi dans l'histoire. il faut que ça travaille encore.
après avoir passé une heure au tél avec marc, je me suis préparée à en passer un autre avec alw qui m'avait appelé et à qui j'avais dit que je le rappellerais le soir. j'ai eu le temps de manger puisque alw ne pouvais me rappeler que vers 21h finalement, c'étiat parfait.
reste de lentilles et pommes de terre + steack haché + quelques pâtes, j'avais encore faim. c'est pas souvent que je mange si "équilibré" (oui parce que d'hab, c'est pire)
puis presque deux heures au tél, on a parlé de nos soucis respectifs (on a été embauchés en même temps, rencontré les mêmes difficultés, etc). il se peut qu'il pense à moi s'ils ont besoin d 'animateurs, ce serait cool ça me ferait du taf en plus, mais bon, c'était un peu en l'air tout ça, rien de très tangible, mais ça fait plaisir, ça veut dire qu'il a confiance en moi et qu'il me croit capable de (animer des ateliers pour des malades psychiques fraîchement sortis de l'hôpital, de type schizophrénie ou bipolarité). je crois que ça m'intéresserait vraiment beaucoup, mais ça me ferait flipper, pas seulement par la difficulté de la tâche, surtout pour assumer deux tafs en même temps, même si ce ne serait que quelques heures par semaine. en même temps, ça me ferait du bien d'avoir autre chose comme centre d'intérêt que mon taf actuel, ça m'éviterait de sombrer dans le "trop" d'investissement dans UN truc.
puis j'ai comaté devant la tv, et envoyé un texto à jd pour lui dire que ça m'aurait fait plaisir qu'il soit là ce soir (car il m'a redonné faim le bougre): il m'a dit beaucoup de choses positives hier, je me dis qu' ya pas de raisons que je cache les miennes quand je sais que ça lui fait du bien en plus
allez, dodo.
d'abord j'ai pas assez dormi comme ça m'arrive de plus en plus depuis que mon rythme est perturbé par mes horaires depuis presque deux mois maintenant. je n'ai pas encore réussi à m'y faire, pourtant, bosser à 11h le matin, c'est pas donné à tout le monde.
mais je sens bien qu'il faut encore que je m'adapte, que ça ne se fait pas tout seul et qu'il y a des choses qui résistent.
hier (samedi), j'ai fait la sieste, et du coup, le soir j'ai eu du mal à dormir. il n'y a pas qu'à cause de la sieste il y a aussi certainement le fait que j'ai vu jd (aujourd'hui d'ailleurs, le désir revient en force, pas encore aux niveaux que je lui ai connus mais il est bien là).
et puis j'ai aidé mon frère à déménager toute une pièce aussi (dans sa maison à lui), ça a été long et chiant, et j'ai beaucoup parlé avec lui, je crois que j'ai fait passer une tonne de messages, j'espère que oui en tout cas. on a eu des conversations assez sérieuses mais on a conservé un ton léger quand même. des conversations que j'ai du mal à avoir avec lui, au sujet du fonctionnement familial, des écueils, des impossibles, des conséquences que cela peut avoir. je sais qu'il n'est globalement pas d'accord avec moi et qu'il a un fonctionnement tout à fait différent étant entendu que ce qu'il peut tout le monde ne le peut pas), mais peu importe, j'ai pu lui raconter des choses que j'ai vécues et ressenties, et donc il les connaît. peu importe l'usage qu'il en fera, même s'il ne me convient pas. l'essentiel, c'est qu'il sache.
puis on s'est maté docteur house (on a fini la saison 4, débuté la 5), et il est parti vers 2h30.
donc je crois bien que je me suis endormie aux alentours de six heures. puis je me suis réveillée vers 10h je crois, j'ai ouvert volets et fenêtre et me suis rendormie. j'ai été réveillée maintes fois (le téléphone, le chien du voisin qui aboyait chaque fois que quelqu'un passait, les voitures ou mobylettes qui passaient, le téléphone qui a sonné).
j'ai fait un rêve pas cool du tout, y avait lbr, je cassais tout ce que je touchais et je détruisais tout ce que je venais de construire (ou qu'on venait de construire pour moi), sans jamais faire exprès, mais c'était systématique. je m'en voulais terriblement de tant de maladresse en même temps que j'étais parfaitement incapable de faire autrement. je me voyais me casser la figure en même temps que les affaires que je laissais tomber, et j'étais presque anéantie d'être aussi stupide et maladroite. je m'en voulais terriblement, et j'avais l'impression que les autres m'en voulaient aussi, en l'occurrence lbr. en fait ça fait plusieurs fois que je casse tout ce que je touche dans mes rêves, ça devient pénible. ça me fait penser au boulot vendredi soir, mais bref.
aujourd'hui y avait rencontre interclub de nage avec palme. j'ai nagé comme une mule et suis arrivée bonne dernière quand même. et surtout, je me suis fait mal, car je ne sais pas faire autrement que de muler quand il y a une compétition, sauf que j'ai jamais été douée pour la vitesse. je le sais, j'ai toujours été nulle, mais ce qui m'agace, c'est que j'ai pas pu m'empêcher de me faire mal, alors que quitte à arriver dernière de toute façon, je voulais essayer de "doser". j'ai pas réussi, et ça fait partie de ce que je ne sais pas faire, et je désespère y arriver un jour. c'est quoi la fleur de bach pour ça? je ne sais pas trop. là encore je dirais rock water, la rigidité inconsciente, mais aussi la fleur de la volonté de plaire à tout prix (je sais plus laquelle c'est car je la connais pas bien), car il s'agit d'une volonté excessive d'être "comme tout le monde", "d'y arriver", de montrer qu'on a donné tout ce qu'on a pu (même si ça marche jamais), etc.
j'ai vu un membre de mon premier club (un copain de jd donc, et je me suis permis de plaisanter à son sujet, en disant que plutôt que de faire le politique à des réunions inintéressantes il ferait mieux de montrer qu'il est un moniteur un vrai en venant nager avec nous, et je lui ai recommandé de lui remonter les bretelles de ma part, je sais pas ce que j'ai dans la tête quand je dis des trucs comme ça, ça sort tout seul, c'est idiot, mais ça l'a bien fait rire en tout cas, il m'a dit qu'il ferait passer le message), et un de mon club de l'année dernière, avec qui j'ai papoté aussi.
en tout cas, j'ai très peu nagé, mais tellement "fort" que j'étais complètement cuite.
non mais vraiment: j'étais cuitasse raidasse mortasse, à un moment j'arrivais même plus à actionner mes jambes tellement les muscles me faisaient mal, je tenais à peine debout (à la fin du relais), j'ai dû m'asseoir et faire appel à tous les principes de relaxation que je connais pour essayer de détendre toutes ces horribles crispations. puis après le pot, on est repartis, et j'ai pas eu le temps d'arriver que marc m'a téléphoné, je me suis garée sur le côté, on a bavardé, puis finalement il m'a rappelée après sur le fixe. une heure au téléphone. je lui ai parlé de mes projets, et lui qui est catho (contre l'avortement je crois), n'a pas paru trop choqué, et m'a même donné son avis sur la question, en considérant que j'aurais tort de me priver de la possibilité beaucoup plus accessible de jd (à la fois matériellement - théoriquement je le verrai plus souvent que pdfa -, et biologiquement - c'est sans doute plus efficace s'il y a eu un vrai rapport avant et si ça se renouvelle assez régulièrement). il a même pensé que pdfa pourrait etre content de reconnaître l'enfant même si c'est biologiquement pas le sien, mais ça, j'y crois pas une seconde, ça me paraît tout à fait impossible. lui me dit que c'est peut-être pas très probable mais pas impossible du tout. il m'a conseillé d'en parler à pdfa et de ne pas me priver côté jd, au contraire.
je trouve ça super intéressant les avis différents, la façon dont ils se défendent (merci quantique de m'avoir donné le tien). j'avoue que je trouve que tout est défendable, mais ça nécessite que je m'interroge à nouveau sur ce que je veux au fond. je crois que j'ai à peu près la réponse, mais ça ne veut pas dire que j'ai pris ma décision car il n'y a pas que moi dans l'histoire. il faut que ça travaille encore.
après avoir passé une heure au tél avec marc, je me suis préparée à en passer un autre avec alw qui m'avait appelé et à qui j'avais dit que je le rappellerais le soir. j'ai eu le temps de manger puisque alw ne pouvais me rappeler que vers 21h finalement, c'étiat parfait.
reste de lentilles et pommes de terre + steack haché + quelques pâtes, j'avais encore faim. c'est pas souvent que je mange si "équilibré" (oui parce que d'hab, c'est pire)
puis presque deux heures au tél, on a parlé de nos soucis respectifs (on a été embauchés en même temps, rencontré les mêmes difficultés, etc). il se peut qu'il pense à moi s'ils ont besoin d 'animateurs, ce serait cool ça me ferait du taf en plus, mais bon, c'était un peu en l'air tout ça, rien de très tangible, mais ça fait plaisir, ça veut dire qu'il a confiance en moi et qu'il me croit capable de (animer des ateliers pour des malades psychiques fraîchement sortis de l'hôpital, de type schizophrénie ou bipolarité). je crois que ça m'intéresserait vraiment beaucoup, mais ça me ferait flipper, pas seulement par la difficulté de la tâche, surtout pour assumer deux tafs en même temps, même si ce ne serait que quelques heures par semaine. en même temps, ça me ferait du bien d'avoir autre chose comme centre d'intérêt que mon taf actuel, ça m'éviterait de sombrer dans le "trop" d'investissement dans UN truc.
puis j'ai comaté devant la tv, et envoyé un texto à jd pour lui dire que ça m'aurait fait plaisir qu'il soit là ce soir (car il m'a redonné faim le bougre): il m'a dit beaucoup de choses positives hier, je me dis qu' ya pas de raisons que je cache les miennes quand je sais que ça lui fait du bien en plus
allez, dodo.
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