pas si mal.
wow comment je rame grave dans la vie!
j'ai bougé mon c... mais je l'ai fait sans me violenter. autant dire que j'ai ramé.
mais peu importe. j'ai fait ce que je m'étais imposé.
j'ai commencé par trier le tiroir "banque", car il fallait que je m'organise pour aller acheter mon futur ordinateur de bureau. il fallait donc que je sache sur quel compte encaisser puis décaisser le chèque, et j'en ai profité pour trier tous les papiers, chéquiers, etc.
car comme j'ai la tête qui se désorganise vite, j'ai décidé d'avoir trois comptes chèques: un pour le volet "santé", à cause de la sécu qui rembourse toujours à la bourre. ça me permet de ne pas me mélanger les pinceaux pour savoir si je vais être créditée de tant ou pas, quand, etc. je mets des sous dessus quand je peux, je fais gaffe à ce qu'il y a dessus, et je peux faire autant de chèque que je veux aux psy que je veux, psychomot, etc, sans me soucier de savoir si le prélèvement du téléphone qui va arriver je ne sais pas quand pourra être honoré ou non. puis j'ai un deuxième compte pour les "charges fixes": téléphone, électricité, gaz, diverses assurances, impôts ou taxes, etc. Enfin, j'ai un troisième compte pour les dépenses courantes: la bouffe, les loisirs, le chien etc.
c'est très bien, je trouve, et ça me plaît. je ne me prends pas trop le chou.
du coup, évidemment, je ne m'occupe jamais de rien, puisque tout se fait pratiquement tout seul, j'ai pas trop de comptes à faire, tout se gère (j'ai alloué un budget mensuel de tant pour tel type de dépenses, je vérifie que les factures sont pas démesurées par rapport à ce que j'ai prévu, et je m'arrête là). alors comme je laisse les choses vivre, j'en ai partout.
car je laisse les choses vivre MAIS, je suis une vraie obsessionnelle. par exemple, je garde tous mes tickets de carte bleue, que je classe par années. alors de temps en temps, je fais une razzia dans mon sac, je les ramasse tous, et je les fourgue dans le tiroir, en me disant qu'un jour je ferai le tri. là, c'était pas fait depuis plus de six mois.
je fais la même chose pour les tickets de caisse que je trie en deux cases: l'alimentation/consommation, et les travaux/maison. pour les travaux c'est indispensable (en particulier pour pouvoir ramener ce dont on n'a pas besoin), et pour l'alimentation, j'ai commencé à le faire quand je me suis rendu compte que les prix augmentaient beaucoup, je voulais pouvoir jeter un oeil de temps en temps pour savoir si c'est moi qui délirait, ou les prix. j'ai eu la réponse, ce sont les prix. ils commencent d'ailleurs enfin à baisser je crois (pour ma boisson préférée en tout cas, c'est sûr).
ainsi donc, j'ai profité des quelques comptes que j'avais à faire pour trier un peu tout ce bazar. je le sentais bien, j'étais pas pressée à la minute, c'était le bon moment.
ensuite, après avoir décidé sur quel compte j'allais acheter l'ordinateur, je suis partie chercher mon nouveau chéquier et encaisser les chèques. le type m'a dit qu'il me faisait l'opération de suite, ce qui m'a beaucoup arrangée puisque j'allais le décaisser aussitôt (en demandant un délai bien sûr pour être sûre de pas être à découvert à cause des dates valeur qui, officiellement n'existent plus, mais qu'on constate toujours si on fait gaffe parce qu'on stresse).
ravie que mon chéquier soit encore là (j'étais en retard de plus d'une semaine pour le prendre) et que les opérations soient faites, je suis partie chercher l'ordi dont un vendeur m'avait parlé au téléphone.
là, douche froide.
d'abord le type a commencé à me mettre l'eau à la bouche en me disant qu'il y avait beaucoup mieux pour dix euros de plus, en m'expliquant quoi. ravie, j'ai dit oui oui je veux, puis je me suis ravisée, en me rappelant pourquoi le premier vendeur, au téléphone, m'avait parlé du premier ordi, moins bien.
c'est juste parce que l'un est vendu avec xp, et l'autre avec vista. or, je ne veux pas vista, on m'a dit à plusieurs reprises que c'était gonflant, et j'ai pas envie de me familiariser avec, puisque j'ai déjà en tête de me familiariser avec linux, alors je veux pas me disperser. et puis au boulot, j'en ai marre de perdre du temps avec ce genre de choses, et ce ne serait pas juste pour mon patron.
donc, je me suis ravisée en prenant le premier modèle, dont il m'avait bien expliqué à quel point il était moins bien (mais largement suffisant pour mon taf, je pense).
ensuite, j'ai dit bon ok j'achète, sauf que cette conne de marniac, à qui j'avais demandé d'établir le chèque à l'ordre du magasin, me l'a refusé, en m'expliquant que les magasins refusaient toujours les chèques de société si on n'avait pas les statuts ou je ne sais quel papier qui va avec. j'ai un peu insisté, mais comme d'hab elle a insisté dix fois plus, en me disant qu'elle faisait le chèque à mon nom, et qu'il fallait ensuite que je paie le matos. pour des petites sommes je m'en fous, mais pour 500 euros, j'aime pas ça. bon, je me suis dit que j'allais pas faire ma mauvaise tête, et j'ai pas insisté, parce que sinon, c'était engueulade assurée, et de toute façon, j'avais pas les arguments.
quand j'ai voulu payer, il m'a dit que les chèques de plus de 150 euros n'étaient pas acceptés pour les particuliers, mais seulement des sociétés. j'étais verte!
il faut vraiment que j'arrête de l'écouter cette marniac, c'est la n ième fois qu'elle m'induit en erreur; j'aurais dû m'amuser à écrire toutes les fois où c'est arrivé (la plupart du temps sur des petits détails comme ça), parce que je suis sûre qu'elle ne me croirait pas.
je ne pouvais pas payer en carte bleue parce que c'est une petite carte (je peux pas payer plus de 300 euros d'un seul coup et pendant une semaine), et de toute façon je n'aurais pas voulu prendre le risque, car autant un chèque ça met du temps à être débité (suffisamment pour être sûre que mon compte soit approvisionné), autant la carte bleue c'est immédiat donc risqué.
bref, je suis repartie sans ordi. c'est pas très grave, mais c'est idiot, je me sens un peu vexée. moi qui met un point d'honneur à faire attention à ces choses là, c'est comme si tous mes efforts étaient vains. en même temps, comment saurait-il que je suis fiable? j'ai essayé de lui faire comprendre que j'étais une bonne cliente, mais j'ai commis l'erreur de dire "on" (car j'englobais ma mère et mon frère), et il a cru que c'était mon boulot, or mon compte n'est pas le compte de mon boulot, donc... et j'avais pas le courage de batailler, j'avais l'impression de devoir justifier l'injustifiable, et je déteste faire ça. pourtant, s'il avait regardé sur son ordi, il aurait vu qu'on vient régulièrement chez eux, pour des sommes pas toujours négligeables et qu'il n'y a jamais eu de problème de paiement, mais bref.
dépitée, j'ai quand même réservé l'ordi, puis j'ai été faire un tour chez la concurrence, mais je savais déjà qu'il n'y aurait pas ce que je voulais, puisque j'avais déjà fait un peu le tour. j'en ai profité pour regarder les téléphones portables, car le mien ne me plaît pas, et il me tarde de le changer. pendant que je les contemplais et les touchais, j'entendais un échange entre deux vendeurs, que j'ai trouvés complètement odieux. ils commentaient les cv et lettres de motivation qu'ils avaient reçu. Elles en ont pris pour leur grade! j'ai eu droit à la lecture des lettres, des cv, etc, avec les commentaires moqueurs et méprisants, ça m'a franchement écoeurée.
j'avais envie de leur demander comment ils écrivaient quand ils avaient 18 ans, eux, leur demander s'ils n'avaient jamais commis d'erreur, et ajouter que leur propre attitude (commenter en parlant si fort devant un client), était sûrement plus odieuse que les lettres qu'ils avaient lues, qui ne comportaient, somme toute, que des maladresses.
ah ça oui, j'ai pas pu m'empêcher de les juger, et de ne pas les apprécier, même si je relativise beaucoup. à travers des personnes comme elles, c'est la société que je perçois (y compris à travers les lettres en question d'ailleurs); je m'étonne qu'ils ne s'en rendent pas compte, et ça me désole toujours. mais j'arrive à m'y faire faut croire. l'instant était détestable, mais ça s'est arrêté à peu près là, et ça ne m'a pas empêchée de me concentrer sur les téléphones que je regardais.
ensuite, je suis rentrée juste à temps pour repartir, à la piscine. un seul de mes "collègues" était là, puisque les autres font une compétition demain en espagne, ils étaient donc déjà partis. et j'ai beaucoup nagé. nous avions le couloir à nous deux, puis je l'ai eu pour moi toute seule puisqu'il est parti entraîner son groupe à l'heure suivante, comme toutes les semaines. j'ai nagé au moins deux kilomètres, dont un d'un coup. j'étais contente, et je suis vraiment ravie de m'être acheté un tuba-radio, c'est idiot, mais ça me change complètement la vie, et je prends bien davantage de plaisir à nager. par contre, d'être "à plat" dans l'eau, ça me cambre et me fait mal aux lombaires. quand je faisais de la muscu, je me musclais cette partie là, mais je n'en fais plus. j'espère qu'avec le temps, ça s'apaisera, à force de m'étirer le dos en tirant les bras le plus loin possible devant.
en fait, j'ai une petite scoliose, et ça vient sûrement de là.
après ça, je suis allée chercher le matos. car j'ai annulé ma plongée de demain, mais je me suis inscite à celles de samedi ET dimanche (qui sont plus tard dans la matinée). sûrement un peu trop gourmande, mais je me dis que si je suis enceinte, ce sont les dernières avant longtemps, et puis surtout je me dis que j'ai rien de particulier à faire ce week-end, à part des travaux, ménages, etc, et du coup, ça le remplira très bien.
le temps est pourri, c'est pas sûr que ce soit maintenu, mais j'aurai essayé.
je n'ai pas eu le temps de promener le chien, j'ai dû aller chez le psy. avant ça, j'ai bavardé avec le responsable de la piscine, qui m'a dit qu'il était triste de voir mon chien enfermé dans la voiture pendant que je nageais. il m'a fait remarquer que la dernière fois il avait eu trop chaud, etc. je lui ai répondu qu'il y avait eu une fois, en effet où il y avait un peu de soleil (la piscine c'est à 19h, donc le soleil asteurlà y en a plus trop), mais que l'endroit où il était avait été recouvert d'ombre très vite, et que j'avais l'habitude de le mettre tout là -bas au bout à l'ombre. que je le mettais dans la voiture car je m'étais rendu compte qu'il s'y sentait bien, et qu'il préférait y être plutôt que de rester à la maison. bref, j'ai dû me justifier, car je ne sais pas faire autrement , et j'ai été éduquée comme ça (encore qu'éduquée n'est pas le bon mot, car il n'y avait rien de volontaire derrière ça, je pense).
voilà donc. puis le psy, à qui j'ai parlé de J : ce con (J) m'a re-filé de l'espoir, comme d'hab, même si je sais bien que ça a un sens bien précis dans son esprit, et que ce n'est pas le même que celui de mon esprit à moi, donc je ne me sens pas séparée de lui.
je lui ai surtout dit (au psy) que j'avais un peu peur d'espérer un peu trop d'être enceinte, car mes règles devraient bientôt être là et pour l'instant, je n'ai pas tout le cortège qui les préaccompagne habituellement. mais ce ne serait pas illogique, car mon médecin m'a filé un traitement pour éviter les inconvénients du syndrôme prémenstruel, et c'est peut-être tout simplement ça qui fonctionne. car ce ne serait pas la première fois que je n'ai pas ces inconvénients, et pourtant je n'ai jamais été enceinte. et puis aussi, il y a le fait que je me sens vite "pleine" quand je mange. je mange peu, en fait, et ça me suffi largement, alors je me dis que c'est ça les nausées de la femme enceinte. c'est sûrement n'importe quoi, mais bien évidemment quand on a envie d'un truc, on espère, on trouve toutes les raisons de, même si c'est pas forcément logique. c'est bien ça qui fait que je replonge sans arrêt avec J.
pour me consoler de ne pas le voir, j'essaie de me dire qu'il m'aime quand même, même si c'est pas comme je voudrais. car je crois sincèrement qu'il m'aime quand même. dommage que ça règle rien, au contraire... je veux dire, ce qui me console, c'est que je ne suis pas rien pour lui, même si je ne suis pas ce que je voudrais être. après tout, il a toujours répondu présent, même si c'était rarement au moment où je le souhaitais. si c'était juste une question de fesses, avec tout ce qu'on s'est pris la tête, il m'aurait envoyée bouler depuis longtemps, aurait cessé de me répondre (ses silences, c'est autre chose; ils ne sont jamais définitifs, il finit toujours par me rappeler même si c'est beaucoup trop tard pour moi), et se serait tapé quelqu'un d'autre. il en a largement les moyens.
ça me console un peu, car c'est quand même rassurant de savoir qu'on compte pour quelqu'un, suffisamment pour qu'il vous suive plusieurs années, même si c'est pas du tout comme on veut et comme ça nous fait du bien. même si c'est pas satisfaisant, c'est toujours mieux que d'avoir l'impression que tout le monde s'en cogne de votre existence.
bon, je sais bien que sans les fleurs de bach, je n'aurais pas cette impression, et tiens d'ialleurs, je les ai oubliées aujourd'hui.
je me suis encore rendu compte chez le psy, à quel point les fleurs de bach m'avaient changé la vie. je suis sidérée de l'effet qu'elles me font. je pourrais développer, mais je suis fatiguée, il est vraiment tard.
je n'ai rien prévu pour demain, et j'adore ça, n'avoir rien de prévu. ah si, je voudrais essayer d'éclaircir mes propos au sujet de Quantique. j'espère que j'aurai l'inspiration car ça ne sera pas facile! :-)
j'ai bougé mon c... mais je l'ai fait sans me violenter. autant dire que j'ai ramé.
mais peu importe. j'ai fait ce que je m'étais imposé.
j'ai commencé par trier le tiroir "banque", car il fallait que je m'organise pour aller acheter mon futur ordinateur de bureau. il fallait donc que je sache sur quel compte encaisser puis décaisser le chèque, et j'en ai profité pour trier tous les papiers, chéquiers, etc.
car comme j'ai la tête qui se désorganise vite, j'ai décidé d'avoir trois comptes chèques: un pour le volet "santé", à cause de la sécu qui rembourse toujours à la bourre. ça me permet de ne pas me mélanger les pinceaux pour savoir si je vais être créditée de tant ou pas, quand, etc. je mets des sous dessus quand je peux, je fais gaffe à ce qu'il y a dessus, et je peux faire autant de chèque que je veux aux psy que je veux, psychomot, etc, sans me soucier de savoir si le prélèvement du téléphone qui va arriver je ne sais pas quand pourra être honoré ou non. puis j'ai un deuxième compte pour les "charges fixes": téléphone, électricité, gaz, diverses assurances, impôts ou taxes, etc. Enfin, j'ai un troisième compte pour les dépenses courantes: la bouffe, les loisirs, le chien etc.
c'est très bien, je trouve, et ça me plaît. je ne me prends pas trop le chou.
du coup, évidemment, je ne m'occupe jamais de rien, puisque tout se fait pratiquement tout seul, j'ai pas trop de comptes à faire, tout se gère (j'ai alloué un budget mensuel de tant pour tel type de dépenses, je vérifie que les factures sont pas démesurées par rapport à ce que j'ai prévu, et je m'arrête là). alors comme je laisse les choses vivre, j'en ai partout.
car je laisse les choses vivre MAIS, je suis une vraie obsessionnelle. par exemple, je garde tous mes tickets de carte bleue, que je classe par années. alors de temps en temps, je fais une razzia dans mon sac, je les ramasse tous, et je les fourgue dans le tiroir, en me disant qu'un jour je ferai le tri. là, c'était pas fait depuis plus de six mois.
je fais la même chose pour les tickets de caisse que je trie en deux cases: l'alimentation/consommation, et les travaux/maison. pour les travaux c'est indispensable (en particulier pour pouvoir ramener ce dont on n'a pas besoin), et pour l'alimentation, j'ai commencé à le faire quand je me suis rendu compte que les prix augmentaient beaucoup, je voulais pouvoir jeter un oeil de temps en temps pour savoir si c'est moi qui délirait, ou les prix. j'ai eu la réponse, ce sont les prix. ils commencent d'ailleurs enfin à baisser je crois (pour ma boisson préférée en tout cas, c'est sûr).
ainsi donc, j'ai profité des quelques comptes que j'avais à faire pour trier un peu tout ce bazar. je le sentais bien, j'étais pas pressée à la minute, c'était le bon moment.
ensuite, après avoir décidé sur quel compte j'allais acheter l'ordinateur, je suis partie chercher mon nouveau chéquier et encaisser les chèques. le type m'a dit qu'il me faisait l'opération de suite, ce qui m'a beaucoup arrangée puisque j'allais le décaisser aussitôt (en demandant un délai bien sûr pour être sûre de pas être à découvert à cause des dates valeur qui, officiellement n'existent plus, mais qu'on constate toujours si on fait gaffe parce qu'on stresse).
ravie que mon chéquier soit encore là (j'étais en retard de plus d'une semaine pour le prendre) et que les opérations soient faites, je suis partie chercher l'ordi dont un vendeur m'avait parlé au téléphone.
là, douche froide.
d'abord le type a commencé à me mettre l'eau à la bouche en me disant qu'il y avait beaucoup mieux pour dix euros de plus, en m'expliquant quoi. ravie, j'ai dit oui oui je veux, puis je me suis ravisée, en me rappelant pourquoi le premier vendeur, au téléphone, m'avait parlé du premier ordi, moins bien.
c'est juste parce que l'un est vendu avec xp, et l'autre avec vista. or, je ne veux pas vista, on m'a dit à plusieurs reprises que c'était gonflant, et j'ai pas envie de me familiariser avec, puisque j'ai déjà en tête de me familiariser avec linux, alors je veux pas me disperser. et puis au boulot, j'en ai marre de perdre du temps avec ce genre de choses, et ce ne serait pas juste pour mon patron.
donc, je me suis ravisée en prenant le premier modèle, dont il m'avait bien expliqué à quel point il était moins bien (mais largement suffisant pour mon taf, je pense).
ensuite, j'ai dit bon ok j'achète, sauf que cette conne de marniac, à qui j'avais demandé d'établir le chèque à l'ordre du magasin, me l'a refusé, en m'expliquant que les magasins refusaient toujours les chèques de société si on n'avait pas les statuts ou je ne sais quel papier qui va avec. j'ai un peu insisté, mais comme d'hab elle a insisté dix fois plus, en me disant qu'elle faisait le chèque à mon nom, et qu'il fallait ensuite que je paie le matos. pour des petites sommes je m'en fous, mais pour 500 euros, j'aime pas ça. bon, je me suis dit que j'allais pas faire ma mauvaise tête, et j'ai pas insisté, parce que sinon, c'était engueulade assurée, et de toute façon, j'avais pas les arguments.
quand j'ai voulu payer, il m'a dit que les chèques de plus de 150 euros n'étaient pas acceptés pour les particuliers, mais seulement des sociétés. j'étais verte!
il faut vraiment que j'arrête de l'écouter cette marniac, c'est la n ième fois qu'elle m'induit en erreur; j'aurais dû m'amuser à écrire toutes les fois où c'est arrivé (la plupart du temps sur des petits détails comme ça), parce que je suis sûre qu'elle ne me croirait pas.
je ne pouvais pas payer en carte bleue parce que c'est une petite carte (je peux pas payer plus de 300 euros d'un seul coup et pendant une semaine), et de toute façon je n'aurais pas voulu prendre le risque, car autant un chèque ça met du temps à être débité (suffisamment pour être sûre que mon compte soit approvisionné), autant la carte bleue c'est immédiat donc risqué.
bref, je suis repartie sans ordi. c'est pas très grave, mais c'est idiot, je me sens un peu vexée. moi qui met un point d'honneur à faire attention à ces choses là, c'est comme si tous mes efforts étaient vains. en même temps, comment saurait-il que je suis fiable? j'ai essayé de lui faire comprendre que j'étais une bonne cliente, mais j'ai commis l'erreur de dire "on" (car j'englobais ma mère et mon frère), et il a cru que c'était mon boulot, or mon compte n'est pas le compte de mon boulot, donc... et j'avais pas le courage de batailler, j'avais l'impression de devoir justifier l'injustifiable, et je déteste faire ça. pourtant, s'il avait regardé sur son ordi, il aurait vu qu'on vient régulièrement chez eux, pour des sommes pas toujours négligeables et qu'il n'y a jamais eu de problème de paiement, mais bref.
dépitée, j'ai quand même réservé l'ordi, puis j'ai été faire un tour chez la concurrence, mais je savais déjà qu'il n'y aurait pas ce que je voulais, puisque j'avais déjà fait un peu le tour. j'en ai profité pour regarder les téléphones portables, car le mien ne me plaît pas, et il me tarde de le changer. pendant que je les contemplais et les touchais, j'entendais un échange entre deux vendeurs, que j'ai trouvés complètement odieux. ils commentaient les cv et lettres de motivation qu'ils avaient reçu. Elles en ont pris pour leur grade! j'ai eu droit à la lecture des lettres, des cv, etc, avec les commentaires moqueurs et méprisants, ça m'a franchement écoeurée.
j'avais envie de leur demander comment ils écrivaient quand ils avaient 18 ans, eux, leur demander s'ils n'avaient jamais commis d'erreur, et ajouter que leur propre attitude (commenter en parlant si fort devant un client), était sûrement plus odieuse que les lettres qu'ils avaient lues, qui ne comportaient, somme toute, que des maladresses.
ah ça oui, j'ai pas pu m'empêcher de les juger, et de ne pas les apprécier, même si je relativise beaucoup. à travers des personnes comme elles, c'est la société que je perçois (y compris à travers les lettres en question d'ailleurs); je m'étonne qu'ils ne s'en rendent pas compte, et ça me désole toujours. mais j'arrive à m'y faire faut croire. l'instant était détestable, mais ça s'est arrêté à peu près là, et ça ne m'a pas empêchée de me concentrer sur les téléphones que je regardais.
ensuite, je suis rentrée juste à temps pour repartir, à la piscine. un seul de mes "collègues" était là, puisque les autres font une compétition demain en espagne, ils étaient donc déjà partis. et j'ai beaucoup nagé. nous avions le couloir à nous deux, puis je l'ai eu pour moi toute seule puisqu'il est parti entraîner son groupe à l'heure suivante, comme toutes les semaines. j'ai nagé au moins deux kilomètres, dont un d'un coup. j'étais contente, et je suis vraiment ravie de m'être acheté un tuba-radio, c'est idiot, mais ça me change complètement la vie, et je prends bien davantage de plaisir à nager. par contre, d'être "à plat" dans l'eau, ça me cambre et me fait mal aux lombaires. quand je faisais de la muscu, je me musclais cette partie là, mais je n'en fais plus. j'espère qu'avec le temps, ça s'apaisera, à force de m'étirer le dos en tirant les bras le plus loin possible devant.
en fait, j'ai une petite scoliose, et ça vient sûrement de là.
après ça, je suis allée chercher le matos. car j'ai annulé ma plongée de demain, mais je me suis inscite à celles de samedi ET dimanche (qui sont plus tard dans la matinée). sûrement un peu trop gourmande, mais je me dis que si je suis enceinte, ce sont les dernières avant longtemps, et puis surtout je me dis que j'ai rien de particulier à faire ce week-end, à part des travaux, ménages, etc, et du coup, ça le remplira très bien.
le temps est pourri, c'est pas sûr que ce soit maintenu, mais j'aurai essayé.
je n'ai pas eu le temps de promener le chien, j'ai dû aller chez le psy. avant ça, j'ai bavardé avec le responsable de la piscine, qui m'a dit qu'il était triste de voir mon chien enfermé dans la voiture pendant que je nageais. il m'a fait remarquer que la dernière fois il avait eu trop chaud, etc. je lui ai répondu qu'il y avait eu une fois, en effet où il y avait un peu de soleil (la piscine c'est à 19h, donc le soleil asteurlà y en a plus trop), mais que l'endroit où il était avait été recouvert d'ombre très vite, et que j'avais l'habitude de le mettre tout là -bas au bout à l'ombre. que je le mettais dans la voiture car je m'étais rendu compte qu'il s'y sentait bien, et qu'il préférait y être plutôt que de rester à la maison. bref, j'ai dû me justifier, car je ne sais pas faire autrement , et j'ai été éduquée comme ça (encore qu'éduquée n'est pas le bon mot, car il n'y avait rien de volontaire derrière ça, je pense).
voilà donc. puis le psy, à qui j'ai parlé de J : ce con (J) m'a re-filé de l'espoir, comme d'hab, même si je sais bien que ça a un sens bien précis dans son esprit, et que ce n'est pas le même que celui de mon esprit à moi, donc je ne me sens pas séparée de lui.
je lui ai surtout dit (au psy) que j'avais un peu peur d'espérer un peu trop d'être enceinte, car mes règles devraient bientôt être là et pour l'instant, je n'ai pas tout le cortège qui les préaccompagne habituellement. mais ce ne serait pas illogique, car mon médecin m'a filé un traitement pour éviter les inconvénients du syndrôme prémenstruel, et c'est peut-être tout simplement ça qui fonctionne. car ce ne serait pas la première fois que je n'ai pas ces inconvénients, et pourtant je n'ai jamais été enceinte. et puis aussi, il y a le fait que je me sens vite "pleine" quand je mange. je mange peu, en fait, et ça me suffi largement, alors je me dis que c'est ça les nausées de la femme enceinte. c'est sûrement n'importe quoi, mais bien évidemment quand on a envie d'un truc, on espère, on trouve toutes les raisons de, même si c'est pas forcément logique. c'est bien ça qui fait que je replonge sans arrêt avec J.
pour me consoler de ne pas le voir, j'essaie de me dire qu'il m'aime quand même, même si c'est pas comme je voudrais. car je crois sincèrement qu'il m'aime quand même. dommage que ça règle rien, au contraire... je veux dire, ce qui me console, c'est que je ne suis pas rien pour lui, même si je ne suis pas ce que je voudrais être. après tout, il a toujours répondu présent, même si c'était rarement au moment où je le souhaitais. si c'était juste une question de fesses, avec tout ce qu'on s'est pris la tête, il m'aurait envoyée bouler depuis longtemps, aurait cessé de me répondre (ses silences, c'est autre chose; ils ne sont jamais définitifs, il finit toujours par me rappeler même si c'est beaucoup trop tard pour moi), et se serait tapé quelqu'un d'autre. il en a largement les moyens.
ça me console un peu, car c'est quand même rassurant de savoir qu'on compte pour quelqu'un, suffisamment pour qu'il vous suive plusieurs années, même si c'est pas du tout comme on veut et comme ça nous fait du bien. même si c'est pas satisfaisant, c'est toujours mieux que d'avoir l'impression que tout le monde s'en cogne de votre existence.
bon, je sais bien que sans les fleurs de bach, je n'aurais pas cette impression, et tiens d'ialleurs, je les ai oubliées aujourd'hui.
je me suis encore rendu compte chez le psy, à quel point les fleurs de bach m'avaient changé la vie. je suis sidérée de l'effet qu'elles me font. je pourrais développer, mais je suis fatiguée, il est vraiment tard.
je n'ai rien prévu pour demain, et j'adore ça, n'avoir rien de prévu. ah si, je voudrais essayer d'éclaircir mes propos au sujet de Quantique. j'espère que j'aurai l'inspiration car ça ne sera pas facile! :-)
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