du mieux
bon, voilà. ça va mieux.
Je me rappelle pas du rêve de cette nuit, juste du fait que j'ai eu un mal fou à aller me coucher, que je n'y étais pas toute seule non plus, mais quand même pas aussi intégrée que ces deux derniers jours; que j'ai tout éteint pas avant 4h, et probablement plutôt vers 4h30. je regardais le début de l'émission dont je n'avais vu que la fin l'autre jour.
je me suis levée sans trop trop de difficulté, mais toujours un peu fatiguée. en fait je me suis rendu compte que j'oubliais encore de prendre du fer, et pour cause: je n'ai plus de cachets. et je m'aperçois ue c'est pour une raison très stupide: je n'ai pas d'ordonnance, et je m'étais promis d'arrêter de les acheter sans ordonnance, puisque je ne roule pas sur l'or. sauf que j'oublie qu'il faut que j'en obtienne une, puis quand j'y pense, je me dis que je vais pas déranger mon médecin pour ça, etc. et ça tourne en rond
donc il vaut mieux que je continue à aller à la pharma sans ordonnance, car je ne suis pas gagnante dans l'histoire et sinon, je vais aggraver l'anémie.
l'idéal serait de manger des trucs plein de fer, mais ça c'est encore plus dur que d'obtenir une ordonnance.
si j'avais suffisamment d'énergie, j'essaierais sûrement de réfléchir à tout cela et d'expérimenter tout cela.
le pire, c'est que j'y prendrais du plaisir.
d'ailleurs, quand je pense aux choses que je ferais si j'avais de l'énergie... je n'aurais jamais assez d'une vie tant il y a de choses qui m'intéressent et sont susceptibles de me passionner. seulement voilà, le désir, le plaisir, l'énergie, j'en manque toujours cruellement.
malgré tout, j'ai réussi à installer les meubles de ma salle à manger de façon qui me paraît à peu près agréable, et à peu près fonctionnelle. en fait, chaque fois que lb vient et change quelque chose dans la maison, il faut que je repense plein de choses, et c'est vrai que c'"est épuisant. ça l'est d'autant plus qu'il faut que je trouve des solutions en partie en fonction aussi de ce qui est projeté.
c'est fatiguant ce remuage perpétuel, ça interdit les habitudes, dont j'ai pourtant cruellement besoin (je ne sais quel psy disait que les habitudes étaient des charentaises psychiques). c'est amusant d'ailleurs, 'jai lutté pendant des années contre les habitudes, refusant d'en prendre de trop, puis la thérapie m'a démontré que ça faisait du bien, les habitudes, que ça dégageait de la place pour d'autres choses.
je n'ai donc toujours pas trouvé d'énergie, mais j'arrive à retrouver un minimum de satisfaction et c'est très bien. miss C a raison, il y a du spm dans l'air. merci les fleurs de bach? j'ai bien pris mon anticrise, ça a l'air de marcher.
alw m'a retéléphoné aussi, pour me poser des questions sur mon contrat de travail. il faut dire que lui aussi vient juste d'être embauché (dans une autre asso), et nos contrats respectifs commencent le même jour. ce qui est drôle, c'est que nous rencontrons les mêmes problèmes, à ceci près qu'il s'énerve beaucoup plus facilement que moi, ce qui m'a fait réaliser que ce n'est pas par hasard que je me suis éloignée de lui. mais là, j'ai conservé mes distances donc ça s'est très bien passé.
dommage que ça m'ait pas redonné d'énergie...
d'ailleurs, je suis toujours en pyj!!
j'ai toujorus pas le courage de remplir mon autre site ni de répondre aux commentaires, ni même d'écrire la note que j'avais prévue sur ma gynéco. tant pis, ce sera pour plus tard.