encore pas bien, mais toujours mieux qu'"avant"
2h43
bon, finalement, aujourd'hui, ça n'a pas été si bien que ça. LJ est arrivé avec plus d'une heure de retard ce qui m'ma stressée, puis on a été chercher l'évier et tutti quanti.
en revenant je me suis aperçue qu'il y avait des rayures sur le plan de travail, et que la hotte n'était pas adaptée, puis du coup j e me suis remise à cogiter sur la place de la cuisinière et mille autres choses.
puis j'ai reçu un appel de Mjacq qui m'a dit la même chose qu'LJ au sujet e la chambre.
Là, je me suis rendu compte que j'avais du mal à prendre des décisions. que j'étais dans l'hésitation permanente, comme avant.
c'est vrai que je bois pas beaucoup, et comme j'ai recommencé à me sentir carrément mal et à pleurer, j'ai décidé de reprendre les fleurs de bach pures,et à prendre de l'anticrise. et puis j'ai oublié lewild rose.
en tout cas, pendant que j'étais au téléphone, LJ s'est endormi sur le canapé, puis du coup je suis allée me coucher car j'étais fatiguée, mais j'ai pas réussi à dormir. j'ai pensé à jd qui m'avait toujours pas rappelée, et me suis sentie malheureuse de susciter si peu d'intérêt, alors qu'il me dit le contraire.
du coup j'ai repensé à gvald, car j'avais fait le parallèle chez le psy. gvald présente cette particularité extraordinaire de m'avoir affirmé que j'étais la femme de sa vie, mais de n'avoir jamais trouvé le temps de me voir, depuis...
jd me dit qu'il a très envie de faire des galipettes, mais ne me rappelle pas. imême s'il finit par me rappeler (car il serait fichu de pas le faire), vu l'eau qui se sera écoulé sous les ponts, j'ai vraiment le sentiment qu'il ne pense pas vraiment ce qu'il dit. et ça me fait mal, qu'on me mente. en même temps quand on se ment à soi-même, on peut difficilement ne pas mentir aux autres.
il reste que: comment je m'arrange pour provoquer ça chez eux? ou bien pour m'amourracher de mecs comme ça? car ces deux là sont pour ainsi dire les deux seuls de qui j'ai été amoureuse ces dix dernières années. pas mal non? (en tout cas c'est les deux seuls avec qui j'ai bien baisé)
en tout cas, j'ai décidé que quels que soient mes sentiments et même si du coup, je serai moins motivée et moins désireuse qu'avant, s'il me rappelle, je lui sauterai dessus quand même, parce que j'ai envie d'essayer en tout état de cause, même si je me force un peu, et que le coeur n'y est pas vraiment. je sais que de toute façon, il me fait de l'effet, donc même si j'ai le coeur triste, je ferai les choses sans dégoût. c'est triste d'en arriver là, mais ça m'apprendra à être "puriste" et idéaliste, en attendant d'essayer de trouver un donneur ailleurs, si j'arrive à m'y mettre.
bref, j'ai commencé à tourner en rond à me poser trop de questions et à avoirtrop mal, puis LJ s'est réveillé, puis il est parti. on a dit qu'on irait au resto le soir, je devais réserver, mais y avait plus de place. puis je me suis rendu compte que j'avais pas envie d'aller dans un autre resto (car celui-là était bien placé), je l'ai donc rappelé, et on a annulé.
puis j'ai écrit un email que je voulais écrire depuis longtemps mais que j'ai pas fini.
puis après, je me suis dit que comme j'allais pas bien, j'avais qu'à me cocooner. ben même ça j'ai pas réussi.
j'ai regardé l'émission débile sur la une (débile mais que j'ai regardée avec un certain plaisir, justement parce qu'on sentait bien qu'ils ne se prenaient pas au sérieux, et j'aime bien ça)
le problème c'est que j'ai eu la mauvaise idée de changer un branchement et que ça a tout fichu en l'air et comme j'étais incapable de prendre la moindre décision et qu'en même temps j'avais pas réalisé à quel point j'étais pas bien, et que j'ai malgré tout essayé de manger, j'ai mis deux ou trois heures à faire à manger, manger, et régler le problème (c'est vrai que les branchements chez moi, cest pas simple, y a des trucs bizarres, et qu'en plus, comme tout est plus ou molins en travaux et qu'en plus ma salle à manger est mal conçue (et ça on peut pas le changer malheureusement), il faut sans arrêt que je retrouve des repères qui sont difficiles à trouver.
j'ai fini par décider et parvenir à brancher internet dans ma chambre (vu que j'ai mis wine sur l'ordi l'autre jour, je peux enfin y lire mon courrier via mon client de messagerie)
bref, j'ai arreté de pleurer, j'ai dû ranger quelques trucs dans le jardin puisque le vent était très fort, et que j'ai retrouvé chaises et table en vrac
et là, je gobe devant la télé en écrivant du fond de mon lit
j'ai passé la soirée à faire 36 trucs à la fois, à passer d'un truc à l'autre puis de revenir à l'un puis à l'autre, etc; j'aime pas faire ça , mais je m'aperçois que je n'arrive pas à faire autrement dans ces moments là...
j'arrive même pas à tout couper pour aller me coucher, alors que je le sens, je suis crevée.
D'ailleurs j'ai réalisé: je ne prends toujours pas mes cachets de fer alors que je suis toujours anémiée. quelle imbécile je fais...
bon, j'espère que ça va aller mieux hein.
de toute façon, je suis encore loin des souffrances que j'ai connues pendant tant d'années. ça n'a plus rien à voir. même que j'ai meme pas particulièrement envie de me foutre en l'air. c'est pas fou ça?