être avec les autres (ou avec l'autre soi)
le dernier rêve que j'ai fait cette nuit se terminait comme ça: je m'adressais à "quelqu'un" d'autre, et lui disais ceci:
"écoute, toi et moi, on fait partie du même gang, alors il va falloir penser à travailler ensemble et à cesser de faire les choses chacun de notre côté; ce n'est pas possible de continuer comme ça, les autres ne peuvent pas comprendre"
je ne criais pas, mais j'avais le ton haut, je pointais l'autre de l'index, et j'étais très sûre de moi, c'est-à-dire ni trop, ni trop peu. les choses étaient dites avec évidence, et il était impossible de le contester sans être de mauvaise foi.
en me réveillant, je me suis demandé qui était l'autre.
et quand j'ai compris, je me suis demandé qui était l'un.
en gros, c'était la tête qui parlait au coeur, ou peut-être l'inverse. le conscient qui s'adressait à l'inconscient, le coeur et le portefeuille (de cette fameuse phrase "le coeur à gauche et le portefeuille à droite").
cette "dispute" / mise au point faisait suite à un article que j'avais publié dans le journal, et auquel l'autre partie de moi refusait de coopérer comme si elle n'avait pas pris part à tout cela. un peu facile, lui disais-je, d'où ma tirade.
ce rêve me fait beaucoup sourire et me soulage.
dr'ailleurs, je me suis réveillée à 11h, et je ne me suis pas sentie trop fatiguée.
je ne fais aucune relation avec ce qui s'est passé chez le psy par contre (enfin, il en a très souvent été question, mais pas cette fois), et je sais aussi que je ne suis pas au bout de mes peines: une bataille a été gagnée cette nuit, mais j'ai conscience que la guerre est loin d'être finie
.
mais j'ai un sentiment de soulagement.
non seulement parce que je me battais sans déchirements, mais encore parce que bizarrement, je ne me sentais pas seule.
il faut savoir que d'une manière générale, bien que je n'aie jamais eu peur d'être seule objectivement, je me sens terriblement seule subjectivement, psychiquement. j'ai le sentiment depuis toujours de n'avoir jamais été accompagnée ni soutenue par quiconque, et de n'avoir jamais été non plus avec les autres, même quand je me trouvais physiquement avec eux.
et dans le rêve de cette nuit mais également dans celui d'hier (que je n'ai pas évoqué ici je crois), je n'étais pas seule avec les autres, mais j'étais avec les autres, tout en étant une entité distincte. c'est une impression très nouvelle pour moi.
distinguons donc: hier, après les mecs qui mourraient, j'ai rêvé d'autre chose, mais je ne me rappelle plus du tout de quoi. je me rappelle seulement de quelques impressions. je crois que j'étais avec un mec, et que nous n'étions jamais d'accord, mais que j'avais quand même impression d'être "avec" lui, même si ça se soldait par des échecs. car j'ai l'impression d'échecs successifs. l'impression qui primait, c'est que je ne me sentais pas seule et c'était nouveau pour moi.
cette nuit, avant de m'engueuler avec mon inconscient, outre les annonces publiées dans le journal (qui concernaient quoi, j'en sais rien), j'étais avec des gens. des copains sans doute, et nous étions dans une maison, en vacances. peut-être que nous voulions faire du bateau, je ne sais plus. en tout cas, cette maison était je crois une maison familiale (sauf qu'elle n'y ressemblait pas du tout), et des petits commerce s'étaient construits autour. c'était pratique mais en même temps ça faisait perdre de son charme car on avait dû tailler dans la forêt et les paysages alentours pour cela. ça restait mignon quand même, mais différent. il fallait qu'on fasse des allers retour, et ça me déstabilisait beaucoup, je perdais des choses à chaque fois. je n'étais donc pas d'accord avec la politique du groupe, elle ne me convenait aps du tout, et pourtant, je me sentais quand même "avec" eux, même si le lien était fragile.
dans les deux cas, je me suis réveillée en pensant que je n'étais pas seule.
or il faut savoir que dans TOUS les rêves que j'ai toujours fait, je me suis toujours sentie seule. avec plus ou moins de force, plus ou moins de souffrance, mais le principe était celui dela solitude. il pouvait y avoir 100 personnes autour de moi, j'étais quand même seule.
je suis vraiment contente! j'aimerais bien que ça dure, et je me demande ce qui est à l'oeuvre dans tout ça...
sinon, cette dispute avec mon inconscient me fait penser à une conversation que j'avais eue aux tous débuts de ma thérapie, lors d'un week-end en montagne, avec ma copine hystéro-lacanienne que j'ai fini par ne plus supporter et par perdre de vue, mais que j'aimais beaucoup, conversation au cours de laquelle j'avais éclairé ses propos par la distinction que je faisais entre la planète terre (le conscient), et la planète jupiter (lointaine inaccessible gazeuse, énorme, pour ne pas dire inconsciente); j'avais compris qu'il fallait réunir les deux mais non seulement je trouvais ça profondément injuste (j'ai pas demandé à avoir un inconscient aussi chiant), et je lui disais que c'était impossible pour moi de toute façon et que je voyais pas comment faire. on avait bien ri de cette image que j'avais de l'inconscient, elle avait trouvé ça original et l'avait reprise à son compte (même si elle était bien plus "unitaire" que moi)
bref, j'aimerais bien continuer à ne plus me sentir seule dans mes rêves, c'est extrêmement reposant je trouve, c'est même extraordinaire, même si tout n'est pas un long fleuve tranquille avec l'autre, et que je me dispute encore beaucoup trop.