quotidien, rêve, et procréation
ben je suis pas ravie ravie.
je suis allée faire des heures sup au boulot, et j'ai passé trois heures à discuter sur deux dossiers avec un type qui m'a vraiment beaucoup aidée, et qui fait que je me rends compte à quel point j'ai du mal à conserver les idées claires, et à avancer de façon efficace. je suis sûre que je vais avoir un mal fou, malgré les notes que j'ai prises à bien expliquer les choses et à écrire les lettres que je dois écrire. donc je n'aime pas le temps que je perds au seul motif que je suis incapable de conserver un fil conducteur.
tout cela m'a épuisée, mais je me suis quand même rendu à la permanence du planning familial
je n'ai rien appris qui puisse m'aider, mais ça m'a permis de regrouper quelques idées et d'envisager quelques pistes auxquelles je n'avais pas pensé (mais qui me paraissent pas vraiment pertinente), en particulier les sites de rencontre, et les associations d'homo (enfin ça, j'y avais déjà pensé en fait).
mais bon, le site de rencontre, ça m'emballe pas plus que ça non plus. la nana a essayé de me dire que ce serait sans doute le mieux, mais c'est oublier que j'ai pas du tout envie de tisser une relation pour le moment, que je ne m'en sens pas du tout le courage. il faudrait juste que je recueille du sperme, c'est tout. pour le reste, je verrai plus tard.
du coup, j'ai relancé jd, en lui disant par texto qu'il avait pas l'air pressé de s'occuper de mes fesses (en même temps ça sert pas à grand chose, les anglais débarquent bientôt), il m'a répondu quelques minutes plus tard par un jeu de mot que j'ai pas compris, (il y a des hommes dont je ne comprends pas les mots, comme lui, ou mjac par exemple), mais qui disait en gros que plus on attendait, plus ça faisait monter le désir. c'est même pas la peine que je lui explique que non, parce que quand on attend trop, au contraire ça le tue, car je sais que nous ne nous comprenons pas.
je me dis qu'il a répondu, toujours un truc qui ne prend pas position, mais au moins il a répondu. je ne perds pas de vue mon histoire avec gval, et je me dis que ce ne sont peut-être que quelques restes de pas grand chose, et qu'il ne faut surtout pas que je compte dessus.
rentrée à la maison, j'étais complètement raide. je suis donc allée m'allonger, en me disant que probablement, je ne trouverais pas le courage d'aller à la piscine. de fait, j'ai dormi pendant plus d'une heure. (à peu près entre 20h et 21h15)
je suis un peu dégoûtée de faire la sieste tous les jours, alors que je fais mes huit heures par nuit. d'habitude, je ne fais pas de sieste, en ce moment c'est quotidien, mais seulement quand le soleil est déjà couché.
et je n'ai toujours pas acheté mes cachets de fer! quelle imbécile je fais parfois...
je ne me rappelle plus de mon rêve, ah si, mais il est irracontable ^^
oui bon allez: en fait, je voulais me faire faire un môme alors je me débrouillais pour rencontrer un mec, avec qui j'avais pas particulièrement envie de baiser, mais je faisais comme si, et finalement, je me jouais la comédie à moi-même, de sorte que j'arrivais presque à être digne d'un porno. je n'étais donc pas vraiment satisfaite, mais c'était quand même moins pire que de faire la planche, surtout qu'à force, on finit par y prendre au moins un peu de plaisir, même s'il n'est pas du tout satisfaisant, donc.
je me suis réveillée en pensant à un ex flirt, qui n'a jamais été mon amant, et à qui je m'étais demandé si je ne pourrais pas lui demander un don de sperme. il habite à l'autre bout de la france donc c'est un peu compliqué, mais je me demandais quelle serait sa réaction: voudrait-il qu'on couche ensemble? (à l'époque c'est lui qui n'avait pas voulu, mais je sais qu'il a changé maintenant); accepterait-il un don? en tout cas, je serais pas surprise qu'il accepte d'une façon ou d'une autre, car il était très cool. si ça se trouve, c'est avec lui que je baisais dans mon rêve
(pardon d'être aussi vulgaire, mais dans mon esprit, "baiser", ça sonne pas mal, et c'est pas forcément méprisant c'est plutôt un mot technique, mais qui peut recouvrir de bien jolies choses).
après que je me sois réveillée, mjac m'a téléphoné, je lui ai parlé de la poursuite de mes recherches, il m'a demandé pourquoi je demandais pas à jd (qu'il peut pas voir parce qu'il en est un peu jaloux - c'est pas moi qui l'invente c'est lui qui le dit - et déteste sa façon de me mener en bateau), je lui ai dit que c'était fait, et que j'attendais peut-être en vain de ses nouvelles.
puis je me suis fait à manger (des steacks à défaut de bouffer du fer), et j'ai gobé devant la télé, notamment devant le documentaire consacré à Souchon, et qui le rend encore plus attachant qu'il ne l'est déjà. oui il est chouette ce type, il fait du bien. j'ai juste raté la polémique entre laguiller et lui, car je ne sais pas ce qu'il disait dans sa chanson, apparemment à propos du deuxième tour des élections de 2002 quand lepen était au second tour. si quelqu'un sait, je veux bien le savoir aussi!
bon, puis je me suis fait mon sipowicz, et me voilà maintenant ici, à vous écrire, à me sentir fatiguée, à me dire qu'il faut encore que je me lave les cheveux, et que j'espère que je vais m'endormir...