pfff chuis trop conne

bon àpart ça, j'ai passé une journée pourrie.
j'ai pas arrêté d'être lourde, chiante, et tou tça.
j'ai appelé lbr au moins trois fois et sans doute quatre pour le faire chier pour rien.
mon plombier est passé et il m'a stressée et il faisait la gueule et peut-être un peu à cause de moi parce que j'ai été chiante à pas savoir ce que je voulais.

chez la psychomot, j'ai été super lourde à la fin, j'arrêtais pas de parler alors qu'on avait fini la séance, pour dire des trucs inutiles (sur la maternité) que de toute façon elle n'écoutait plus, et c'est normal.
sinon, on a travaillé pâte à modeler, elle m'a fait asseoir sur un ballon en même temps; elle m'a fait prendre conscience de la faculté que j'avais à nier le plaisir que j'avais pris à modeler un truc dès lors que le résultat ne me plaisait pas, et x autres choses; je ne le dirai jamais assez, je suis contentedu travail que je fais chez elle;
quand je pense que ma mère m'a dit sur un ton méprisant: "oh je sais comment ils travaillent les psychomotriciens, c'est limité ce qu'ils font" avec son air de maîtriser parfaitement ce genre de chose; quelle connasse, je me rappelle que je voulais pas lui dire que j'allais voir une psychomot, je ne le lui ai pas dit pendant longtemps, et un jour, c'est sorti tout seul, c'est toujours comme ça quand je la vois et que ça se passe bien; c'est pour ça aussi que j'évite de la voir le plus possible; ça n'a pas loupé donc, j'ai eu droit à sa réflexion;
si ma mère était une vraie conne, j'arriverais peut-être - j'ai bien dit peut-être - à passer outre ce qu'elle dit, sauf que voilà, ma mère n'est pas une vraie conne, elle est conne juste à proportion de ses traits psychotiques, c'est-à-dire "borderline" on va dire; pour le reste, elle est super chouette, alors c'est super dur de prendre des distances.

bref. sinon, j'ai appelé jd, on est restés plus d'un quart d'heure aut éléphone, c'était sympa. il m'a parlé de son nouveau travail dans lequel il ne se sent pas à l'aise du tout, il me disait qu'il allait peut-être pas y rester. je l'ai encouragé, il m'a dit à un moment que c'était gentil de dire ça (qu'il savait très bien faire tel type de truc), que je le pensais peut-être pas mais que c'était gentil. je me suis offusquée, et lui ai demandé si ça me ressemblait de dire des trucs que je pensais pas. j'ai ajouté (j'aurais pas dû je sais mais j'étais lourdingue aujourd'hui) que quand c'était un gros nul je me privais pas de lui dire non plus, qu'il n'avait donc aucune raison de douter de mes propos.
je lui ai dit que j'avais pensé à lui en rentrant du boulot la veille, il m'a demandé si c'était chouette, et j'ai dit que non, c'était triste. mais j'ai pas dit pourquoi.

en fait, c'était très naïf, c'est parce que j'étais contente d'avoir travaillé mais voilà, j'allais rentrer, il ne serait pas là, et il ne serait jamais là quand je rentrerais. alors ce soir, je lui ai envoyé un texto pour le lui dire, parce que c'est vraii que ça me rend triste.
pourtant chuis con, même s'il m'attendait le soir quand je rentre du boulot, ça se passerait forcément mal parce qu'il me comprend pas ce mec, et il ne me comprendra jamais. j'en demande même pas tant d'ailleurs, mais bon, au moins qu'il arrête de me juger au seul motif que je reste au lit quand je vais pas bien (cestàdire super souvent, certes).

bref, j'aii hésité à lui dire, parce que ça me gonfle de lui dire ce genre de choses, j'ai l'impressioin de crier dans le vide absolu. mais je me suis dit tant pis, dis lui. mon intuition était pas très claire sur ce coup là, je l'ai pas très bien entendue. mais en fait, moi, je voulais pas qu'il pense que c'est lui qui m'avait rendue triste (déjà que j'avais pas eu d'orgasme), car je sais qu'il est inquiet sur ce genre de choses, même s'il n'en dit rien, et j'ajai pas envie de l'induire en erreur. mon intuition, elle, était plutôt aquoiboniste. en tout cas, elle m'a clairement dit que ça ne serait pas tellement pris en considération, que pour ça, il aurait fallu que je l'envoie plus tôt, c'est-à-dire (traduction de la raison:) au moment où lui-même rentrait chez lui après le boulot. là, il était déjà arrivé, c'était trop tard, même pas sûr qu'il le lise vraiment.
pas grave, ça change rien de toute façon, et puis il saura que sur ce coup là, il n'y est pour rien, cest l'essentiel.

j'ai quand même eu l'impressioin de me ridiculiser un peu plus,  et j'ai eu la même impressioin lorsque j'ai envoyé l'email au copain homoblogueur (pdfa), c'est tpour ça que je l'ai abrégé d'ailleurs

oui parce que j'ai écrit unsuper email (sans déc je le trouvais super bien), mais je em suis rendu compte que c'était baucoup trop lourd pour une demande de ce genre. alors je l'ai raccourci en me disant que si je recevais un email comme ça, même si j'étais prête à filer de mon sperme, la seule lecture du email me ferait hésiter.
on verra bien, pour l'instant, il n'a toujours pas répondu.

et puis en promenant le chien dans le bois, je me suis trouvée super conne aussi, et même je me suis fâchée, parce qu'il obéissait pas. je l'engueulais comme s'il comprenait le français, et j'étais d'autant plus ridicule qu'on était dans le noir et que plus loin, sur le parking, y avait des gens qui m'entendaient sûrerment puisque la nuit, les bruits portent énormément, d'autant plus qu'on n'a plus la vue pour nous "décentrer" sur autre choose. bon heureusment il a fini par obéir très bien (j'étais même épatée), mais y avait plus personne pour le voir, enfin c'est pas grave l'essentiel c'est que ça se passe bien.

mêmela livraison s'est bien passée sans se passer bien. parce qu'en fait j'ai pas la place de ranger les trucs et faut pas qu'ils restent dehors. donc si ça se trouve ça va s'abîmerr, mais p our l'instant, j'arrive pas à faire assez de place dedans et pi dfaçon je peux pas les porter toute seule les trucs, c'est super lourd.

j'ai même oublié l'anniv de lj; je l'ai appelé, il m'a dit qu'il faisait une soiriée jeudi, je lui ai demandé ce qui lui prenait de faire une soirée chez lui jeudi, et là j'ai réalisé que c'était son anniv. j'avais eu une idée de cadeau mais j'ai oublié depuis. ah non, un téléphone portable, rha, j'ai pas la tête du tout à ça!! bon, je lui ai souhaité qund même mais bon, c'est un peunul. le pire, c'est que je m'y étais préparée, mais j'ai tellement pas vu le temps passer avec mes tourments que voilà. bref

dfaçon voilà, y a des jours comme ça, on est super lourd.
je me déteste, chuis agacée, demain je bosse, et chais même pas comment je vais m'habiller, ça me saoule.

allez, un sipo et au lit.